Kumpio sumuštinis nueina į barą ir užsisako alaus. Barmenas atsisako sakydamas: „Atsiprašau, mes čia ne patiekiame maisto“.
------
Sūnus: „Tėti, padaryk man sumuštinį“.
Tėvas su ekstravagantišku bučiniu, panašiu į burtą, į ranką: „Porai! Tu esi sumuštinis! “
------
Eidamas į kapines, tėvas sako dukrai: „Žinai, kodėl aš negaliu ten būti palaidotas?“ Dukra akimirksniu pažiūri iš telefono ir, susirūpinusi, nekaltai klausia „Kodėl?“, Į kurį tėvas atsako: Nes aš dar nesu miręs “.
------
Vyras eina į knygyną ir prašo būti nukreiptas savipagalbos skyriaus link. Knygyno asistentas pasisuka link jo ir atsako: „Na, ar tai nesumažintų prasmės?“
------
Du būgnai ir cimbolas krenta iš uolos. Da dum tsk.
------
Koks šviesiai maskviečių mėgstamas gėrimas? Baltas rusas.
------
Koks yra gyvenimo Šveicarijoje pranašumas? Na, jų vėliava yra didelis pliusas.
------
Vyras iš telefono pradeda trinti visus vokiečių kontaktus. Jo draugas klausia, kodėl jis taip elgiasi. Jis atsako: „Taigi mano telefone nėra„ Hans “.“
------
Vyras į skausmą eina į gydytojo kabinetą. Gydytojas klausia jo, o koks vyras, o vyras sako: „Aš susilaužiau ranką keliose vietose.“ Gydytojas atsako: „Manau, tuomet turėtumėte pradėti vengti tų vietų“.
------
Kaip gaminate šventą vandenį? Tu iš tavęs iškepi pragarą.
------
Kas nutinka, kai klounas nugrimzta? Jis kvepia juokingai.
Ar ši uniforma verčia mane atrodyti riebiai? - nesaugumo sargyba
------
Sakiau žmonai, kad ji per aukštai pakėlė antakius ... atrodė nustebusi.
------
Kuo skiriasi blogai apsirengęs vyras ant dviračio ir gerai apsirengęs vyras ant dviračio? Drabužiai.
------
Ką piratas pasakė per savo 80 -ąjį gimtadienį? Ak, drauge.
------
Kur galima nusipirkti daug vištienos sultinio? Akcijų rinka.
------
Kiek dabar valandų? Nežinau, ji nuolat keičiasi.
------
Dvi auksinės žuvelės yra rezervuare. Vienas pasisuka link kito ir sako: „Ar tu moki vairuoti šį daiktą?“
------
Vyras vakar man pasakė, kad per dvejus metus joks tuštinimasis nebuvo atliktas, bet aš nuoširdžiai manau, kad jis pilnas sh * t.
------
Aš turiu raudoną dėmelę ant rankos, bet prieš eidama pas dermatologą aš įdėsiu šiek tiek kalamino. Aš nenoriu priimti skubotų sprendimų.
------
McGough: bijau, kad pagavau poeziją.
Ponas Bonesas: O, ar tikrai? Na, nesijaudink, pone. Aš kentėjau nuo trumpų istorijų.
McGough: Ar tikrai? Kada?
Ponas Kaulai: Kažkada.
(„ Monty Python“ sutikimas )
------
Paprašiau prekybos centro tarnautojo pasimatymo. Ji pasakojo, kad jie buvo šalia bananų vaisių skyriuje.
Visi geri / blogi dalykai turi pasibaigti, kad galėtum išgirsti palengvėjimą. Aš tave kankinu. Jei turite savo tėčio pokštą, nedvejodami palikite tai komentarų skiltyje žemiau!